¿CÓMO SER PERFECTO? LIDIAR CON EL ESTRÉS Y LA PERFECCIÓN

¿CÓMO SER PERFECTO? LIDIAR CON EL ESTRÉS Y LA PERFECCIÓN

En este mundo de alta tecnología y cada vez más acelerado, cada vez más de nosotros nos encontramos tratando de ser ‘perfectos’ y lidiando con el estrés que esto trae consigo. Hoy analizamos los desafíos que todos enfrentamos y lo que podemos hacer para hacer frente a los ideales de «perfección».

‘Todo lo que reluce’: el ilusorio elixir de la perfección

Por mucho que sepamos racionalmente que ser perfecto es un listón muy subjetivo e ilusorio que inexorablemente eleva y distorsiona la realidad, es muy fácil dejarse llevar por su encanto seductor. Las imágenes de la ‘perfección’ visual editada con Photoshop son omnipresentes en la televisión, los videos musicales y las redes sociales: nuestro mundo visual nos bombardea constantemente con imágenes de la ‘perfección’ corporal tan manipuladas más allá de la realidad monótona que también sentimos que también debemos curar nuestra propias vidas ya que aspiramos a ser ‘perfectos’ también. No es sólo la perfección visual lo que forma parte de esta enfermedad curatorial; también está en las constantes historias de éxito, estrellato y adoración que dominan nuestra narrativa cultural. Por supuesto, esto no es nada nuevo, pero el nivel de amplificación puede volverse ensordecedor y fomentar nuevos niveles de envidia y angustia emocional asociada.

El ideal y la perfección.

Por supuesto que no tiene nada de malo tener un ideal o una meta a la que podamos aspirar. Si nuestra relación con un ideal es benigna, podemos ver el ideal como una fuente de inspiración que puede nutrir nuestro sentido de asombro y curiosidad. Sin embargo, cuando dejamos de tomar nuestros ideales a la ligera y comenzamos a aferrarnos desesperadamente a ellos, todo puede desmoronarse fácilmente: la perfección ofrece una imagen idealizada de salud y felicidad, pero como no logramos satisfacer sus demandas cada vez mayores, nos lleva a sentimientos de vergüenza, ansiedad y depresión. Tratar de hacer frente a la naturaleza abrumadora de estos sentimientos puede conducir a adicciones y relaciones poco saludables con nosotros mismos y con otras personas.

Perfección inconsciente

Como mamíferos relacionales, cómo pensamos y sentimos acerca de la perfección corresponde a nuestra experiencia relacional: desde una edad temprana, nuestro sentido de seguridad y bienestar se basa en la validación de nuestros cuidadores principales y, a través de este proceso, formamos nuestro ‘modelo de trabajo interno’.

Podríamos pensar en el modelo de trabajo interno como un mapa emocional interno que representa nuestra relación con nosotros mismos y con otras personas. A medida que avanzamos en la vida, nuestro mapa nos sigue guiando, aunque no nos demos cuenta de que lo está haciendo. Si como bebés no hemos tenido nuestro sentido de nosotros mismos validado y hecho real debido a cuidadores impredecibles, abusivos o negligentes, nuestro mapa interno solo nos guía usando direcciones distorsionadas, confusas e irreales. Por lo tanto, tiene sentido que esto cree una relación igualmente irreal con nuestro mundo interior y exterior a medida que avanzamos en la vida. También nos volvemos mucho más vulnerables a los mensajes irreales de ‘perfección’ que nos envían a diario. También es mucho más probable que tengamos expectativas irreales de nosotros mismos y de otras personas.

Con expectativas tan poco realistas, inconscientemente nos estamos preparando para fallar y, como resultado, experimentamos los mismos niveles de estrés emocional que sentimos cuando no teníamos satisfechas nuestras necesidades cuando éramos bebés. También experimentamos la misma sensación de estar fuera de control (el mapa no tiene sentido y no lleva a ningún lugar al que queramos ir) cuando se liberan altos niveles de cortisol, la hormona del estrés, y nos inundan los abrumadores sentimientos de rabia, vergüenza y envidia que sentimos. no puede tener sentido.

Ruptura y reparación

Por supuesto, es igualmente poco realista y fomenta más fantasías de perfección si esperamos que los cuidadores estén en sintonía para satisfacer las necesidades de sus hijos todo el tiempo. De hecho, no son solo el amor y el cuidado los que fomentan nuestra sensación de seguridad y confianza en el mundo, sino también la capacidad de nuestros cuidadores para reparar nuestra sensación de estar heridos cuando no responden de la manera que queremos.

A medida que continúa este proceso de desarrollo, somos gradualmente más capaces de tolerar los sentimientos negativos en lugar de sentirnos abrumados por ellos. Esto es tan importante porque nos ayuda a desarrollar una comprensión emocional innata de que nuestros cuidadores no son los seres idealizados que sentimos que son cuando llegamos al mundo por primera vez y que inevitablemente nos defraudarán de vez en cuando. Sin embargo, también sabemos que estarán allí para ayudarnos a ver que nuestro mundo no se derrumba, incluso si no lo hacen siempre de una manera ‘perfecta’, será ‘suficientemente bueno’. Entonces encontramos una manera de entender que, aunque el mundo también está lejos de ser perfecto, nos sentimos lo suficientemente seguros dentro de él y tenemos expectativas más realistas de nuestras relaciones.

Un elixir ilusorio

La perfección es, en esencia, sin matices y abarca una imagen de la realidad totalmente idealizada y unidimensional. Para los que no tuvimos cuidadores que fueran capaces de reparar nuestras heridas emocionales, puede convertirse en un palo interiorizado con el que golpearnos. Nunca podremos complacer las voces críticas interiorizadas de aquellos que traumáticamente rompieron nuestra imagen idealizada de ellos y nos dejaron heridas emocionales que no podíamos tolerar: sentimos que no supimos estar a la altura de un ideal impuesto que siempre estamos buscando inconsciente y trágicamente. donde podamos y cueste lo que cueste. Como una forma final de salvar la relación idealizada, la idealización también se internaliza porque era demasiado insoportable para soportar los sentimientos de la idealización original que se rompió para siempre. Nuestro medio de reparación es mirar a la perfección como un elixir ilusorio para reparar el trauma original. Lamentablemente, la perfección no es bien conocida por sus propiedades curativas.

Re-enmarcando nuestra relación con la perfección

La vida, a diferencia de la perfección, es multifacética y matizada y contiene muchos momentos mundanos y ordinarios. El éxito y la fama no son estados de felicidad de ‘destino final’ que nunca terminan. La forma en que percibimos la perfección es totalmente subjetiva. Sí, el trabajo que hacemos y las relaciones que tenemos siempre se pueden mejorar y reevaluar. Sin embargo, en lugar de regañarnos por algo que no es ‘perfecto’, podemos verlo como una oportunidad para aprender y mejorar sin los grilletes de la dura autocrítica y la vergüenza.

Podemos aprender de otras personas: en lugar de idealizarlas o envidiarlas por su ‘perfección’, comprender que si han tenido éxito en la vida, muchas veces es porque se han esforzado mucho para lograrlo y probablemente no se han encontrado en un feliz situación durante la noche. De hecho, a menudo son aquellos que se considera que han alcanzado la dichosa perfección de la fama los que sufren tanto delante de nuestros ojos.

Así que la próxima vez que escuche una voz interior que se burle de usted por no ser perfecto, o por ser un ‘fracaso’, primero sepa que esta voz probablemente sea heredada de otra persona. En segundo lugar, ten compasión por esa voz, ya que probablemente habla desde la parte herida de ti mismo y solo quiere ser sanada. También podría ser útil disminuir las demandas de esa voz reemplazando la lucha del tiempo por la «perfección» con placeres ordinarios e imperfectos y entendiendo que muchos de los aspectos más inspiradores de nuestro mundo han surgido de las cenizas de los «fracasos» y los «errores». ‘

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